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Amor cronometrado

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“El amor se muestra, no se esconde ni se cronometra con un celular para darnos 20 minutos de besos”.

Eso le dije y estallé, con una mezcla de dolor, rabia y a pesar de todo entenderlo le dije todo lo que pensaba. Me pasan muchas cosas al mismo tiempo, gorda intensa y dramática calmáte un poco. Ya sabe como soy, y no sé si me soporta o como todo no me responde por falta de huevos. Un poco de las dos, pero más la segunda.

Le dije todo lo que pensaba, en la cara y por whatsapp. Yo me presto al juego, soy un pelotudo. “No te pido nada, ya sé como son las cosas. Pero solo me metí en esto y solo me saco”. Y no me saqué un carajo. Todavía.
De todas formas el desencanto avanza, nadie se muere de amor. Ni siquiera sé si es amor, mejor dicho, es amor. ¿De qué clase?.
Cuesta sacar el egoísmo,pero me deja en paz que siempre le dije que quiero que sea feliz. Con o sin mí. No lo entiende, no sabe lo que quiere, o mejor dicho “Sabes lo que querés pero es más fácil hacerte el boludo, total al otro día ya pasa. Y no pasa nada”. Que se yo, su dispersión emocional y mental junto a mi indecisión e inexperiencia quizás hacen un combo explosivo. Hago y deshago a mi antojo. Te elimino y bloqueo de todos lados. Me decís que está bien. Veo que no es la solución, te digo las verdades que puedo y controlo mi ego lo mejor que puedo. No te quiero lastimar, ya tenés bastante “O quizás tus estándares de pareja son distintos a los míos, no sé”. Capacidades de análisis diferentes, yo hablo lo que siento o me quema el pecho. Él nada, un potus emocional.

Quizás solo quería coger. Bueno ya está. Pero sino hay nada de fondo porque seguimos jodiendo? Qué mierda querés? Qué mierda quiero?. Como siempre, no lo sé.

“Vos te cagaste en tu novio. Y yo también, por más que quisiera ser tu amigo o de él no podría”. Ya está, la cortemos acá. Voy y te lo digo en la cara. Terminamos entre sábanas. Carne débil. Intelecto claro. Voluntad nula. Corazón asfixiado.

Aún así las cosas se aclaran, noche de festejos. Estamos solos, me siento raro. No decís nada. No propongo nada ni vos tampoco; cenamos, hablamos boludeces, miramos una película que se yo. Viene la animalidad, no tan efusiva pero está. Yo te miro desde el sillón, vos en la silla. Estás cansado, yo igual. Un polvo nos podemos echar. Qué mierda estoy haciendo?. Miro las fotos con tu novio, la nada misma. Neutralidad emocional. Sos un potus flaco. Pienso en el después, no tengo ganas de llorar o hacerme la cabeza mientras vos te quedás con el perro que tienen hace 3 años con tu novio y yo me duermo en la cama de mi casa. Ya está, me pido un remis.

Aún así no puedo cortar lo que sea que carajo tenemos, falta de voluntad. Huevos. En definitiva todo lo accioné yo, vos apretabas el embrague, yo encendía y ponía primera. Así era más fácil para vos, no sentías o directamente no tenés culpa. “Que lástima que no puedas mutar lo que te pasa” me decís. Eso me decís? Cagón de mierda. Boludo yo que te sigo dando cabida. Me tengo harto.

Estoy en un gris, odio los grises. Más allá de todo no pasó nada. Terminó la película y me fui. Beso en la mejilla, frío como un témpano. Me siento raro, toda esta intensidad no correspondida nos hace mal. Vos no hablás. Yo hablo demasiado. No tenés huevos. Yo no le digo nada a tu novio para que sigas con él. Eso es lo que querés, lo que elegís.

Ya está.

Igual, a pesar de todo te quiero. Pero ya está.

Basta.

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