Revancha

Pablo siempre estaba disponible.

De amor y otras yerbas

Mi

amor

dónde

estás

que no

te

puedo

encontrar?

Yo estudio, tu estudiás, él me coge.

Yo sabía que era medio putero, había averiguado por mi parte que algún que otro puto se había comido, pero claro, seguía siendo macho porque sólo dejaba que le chupen la pija y él daba por el culo solamente… Esa ilusión que tienen estos “heteroflexibles” de que no son nada homosexuales cosa que más de un puto agradece a veces.

Después de ese instante

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

No lo puedo evitar, siempre que termino de tener relaciones me siento sucio, incómodo, molesto, hasta diría que hasta a veces me invade una sensación de asco irrefrenable. No entiendo muy bien porqué o cuál será la razón que desencadena esto pero lo cierto es que una vez que el deseo pasó y la pasión se quemó en las sábanas una parte de mí se siente repulsivamente impuro.
Pensé que quizás funcionaría como respuesta hipotética a esta sensación mi homosexualidad, no porque no disfrute de ella en ese momento sino porque es algo que siento que no está del todo definido en mí (ya dediqué varios post hablando de esto así que no es algo nuevo). Otra razón a la que pude adjudicarle esta sensación es la clásica “sexo sin amor” si bien entiendo de una cuando me voy a encontrar con alguien que no es más que eso, un encuentro entre dos personas con necesidades a punto de explotar después que todo termina este sentimiento aparece casi siempre.

Ser o no ser…. Esa es la cuestión?

A veces pienso que la seguridad del anonimato es al pedo y otras tantas que es muy útil, en realidad me gusta ese incentivo de saber si alguien que lee esto quizás me conoce y algunas de las cosas que escribo acá está inspirado en esa persona sin que ella siquiera se dé cuenta. Así funciona muchas veces esto, la psiquis funciona de muchas maneras distintas en cada uno, y es intrigante cómo.

Sigo en la misma disyuntiva que hace dos años, mi sexualidad, puto, hetero, bi… quizás para los que pasan seguido no sea nada nuevo pero si recién estás leyendo esto ya escribí sobre este tema antes. La verdad es que no me interesa definirme, quizás porque no haya algo me defina y cada vez lo siento menos necesario, lo cierto es que muchas veces las personas necesitamos esa tarjeta de presentación ante el mundo, y no es que sea un antipático de mierda porque me interesa muy poco el resto a veces, pero toda esa huevada no lo hago pensando en mí sino en el otro, creo de alguna manera la otra persona debe estar (por decirlo así) «advertido» de algunas características, cualidades o cosas propias de quién tiene y elige para tener a su lado, ya sea amigo, compañero, familia, etc. es como saber que al otro no le gusta que le toquen el pelo, le digan por su segundo nombre, se entiende? No siento la necesidad de definirme sexualmente por un mandato social que me lo imponga sino como una cosa más que forma parte de mí, quizás sea duda, miedo, no lo sé… Lo que si sé es que las personas queramos o no siempre, (o en algún momento por más que no queramos) terminamos pensando en la cama del otro. No sé si tendrá que ver con una condición humana, el sexo que lo vemos hasta para comprar un chicle, el condimento de ser argentino, en fin… cuando ves a una persona de alguna manera terminás pensando en la catrera (o quizás generealice y sea sólo yo el pajero, pero digan que si y no me hagan quedar mal jaja).

El problema o ventaja como hablamos una vez con Selena es que uno no se enamora de entrepiernas (sólo se calienta con ellas que no es lo mismo), se enamora de pensamientos, virtudes, formas de enfrentar la vida, energía, que se yo bocha de cosas podría chamuyar acá debido a que cada persona es un mundo y busca en el otro cosas que le son interesantes para sí y que para mí serían un bodrio quizás. La posta es que sí, mi naturaleza animal, eso que me saca las ganas de pegarme un buen revolcón son los hombres, es atracción como un imán, se me va la ingle sola cuando veo algún buen especímen que cumpla con la lista interna y tácita que tengo en mente. Eso con respecto a lo salvaje. Ahora bien, la mujer me pega por otro lado…

La anatomía femenina siempre me pareció muy delicada, como una suave rosa que es demasiado frágil y que me inspira mucho respeto pero no sé si me calienta, es ahí donde entra en juego lo de arriba, uno se enamora de intelectos pero también la cosa es física y ahí esta la dualidad. Es obvio que por ahi vemos mujeres que pasan y me quedo deslumbrado por tanta belleza y me dan ganas de aislarla directo a mi cama, pero son pocos los casos y la verdad es que no sé si será que mi «lista» (si es que existe alguna) de la mujer ideal para mí es muy exigente o soy demasiado puto? Jajaja…

En fin, no es algo que me desvele pero si algo me interesa de mí, no por la necesidad de rotularme repito y decir «Hola si, soy panchito y me la como o me re caben las minas papá!…» sino por el hecho de encontrarme a mí mismo y hacerme de una parte de mi identidad. O tal vez esta ya sea mi identidad y le estoy buscando el pelo al huevo, en realidad me siento medio boludo hablando de todo esto, porque somos tanto más que un cuerpo y una mente pero eso es para una charla filosófica que no se si aburrirá o no pero que no pega con lo que vengo diciendo jaja. La verdad es que en algún momento aparecerá alguien que me mueva el piso, y esa persona me va a gustar más allá de lo que tenga entre las piernas, pero como ves todo este post gira en torno a eso… La catrera, entonces… ¿En qué quedamos putito heterosexual?

PD: Quizás las fotos de los otros post tengan la respuesta y hasta mi propio alter ego me dice «Sos mas puto que Gasalla, mirá las fotos de los chongos que ponés», pero ya dije que el hombre me calienta estéticamente y la mujer…. me enamora?